Eu te dei tudo o que restava de melhor em mim. Eu tentei a cada dia ser melhor por ti. Eu acreditei em você, eu me envolvi não só de corpo, mas principalmente de alma. Todos os dias eu sentia a necessidade de te agradecer por estar me fazendo me sentir viva de novo. Em todos os momentos do meu dia eu pensava no que fazer para demonstrar minha gratidão a você. Eu te amei de verdade, da forma mais pura que sei amar. Eu aprendi a amar você sem deixar de me amar também. Eu aprendi mais ainda sobre o equilíbrio ao seu lado. Eu te idealizei e me decepcionei.
Foi você quem destruiu tudo. Você acabou com o que restava de bom em mim. Você escolheu pensar só em si. Eu não sei mais se tenho algo a oferecer. Me resta tão pouco! Quase nada...
Não tenho mais nenhuma fonte de recarga para os sentimentos bons. Restaram apenas os ruins agora. Apesar de tudo, não quero entregar a você nenhum sentimento negativo. Não acho que mereça sentir alguma tristeza. Você já cria tristezas demais dentro de si, não quero acrescentar mais nenhum sentimento. Teu peso já é muito grande e teu orgulho não permite dividir essa carga com ninguém.
Você foi baixo, foi cruel, foi tudo aquilo que sempre havia me dito ter desprezo. Você é só mais um igual a todo mundo. Aquele típico cara que posa de bom moço mas é pior que os outros.
Meu coração está destruído. Tu restaurou o que havia se perdido durante oito meses, e destruiu mais do que tinha encontrado em apenas um. Você foi tudo e agora você não é nada.
Meu coração quer se curar, mas meu cérebro insiste em reprisar aquela conversa e trazer à tona cada momento que me fez mal nesse último mês. Eu me sinto completamente enganada. Tudo parece ter virado mera ilusão da minha cabeça quando brincava de criar imaginação. Eu imaginei você de um jeito lindo, perfeito. Você estava sendo um sonho se realizando na minha vida, por isso brincava de fazer tantos planos. Agora eu me sinto meio mal por ter dito tão bem de você para tantas pessoas. Parece que me iludi com minha própria projeção e enganei a todos eles além de mim mesmo... mais uma vez.
Eu lembro que no teu aniversário, ao entregar-lhe teu presente, você mencionou estar muito feliz ao ponto de não conseguir chorar porque talvez já nem existisse mais lágrimas em você. Hoje eu sinto em poder dizer-lhe o mesmo: não há mais lágrimas em mim, mas infelizmente não é por felicidades como a sua que eu descobri isso. Eu sinto muito, tenho vontade de gritar, de chorar... mas por mais que eu tente, a lágrima não cai e voz não sai. Eu sentia por sentir muito. Agora eu sinto por não sentir nada. Será que dá para compreender essa confusão?
Meu coração acelera e o sinto doer a cada batida. Cada fisgada que sinto é por causa de você. Talvez você não saiba, mas você vem ativando cada gatilho meu sem perceber. Ou talvez perceba e não se importe, não sei mais. Na última terça você ativou todos os outros muitos gatilhos de uma só vez. Foi o fim. Você me destruiu e acabou com todas as coisas mais belas e puras que haviam em mim. E elas eram todas para você...
Eu não vou, jamais, me igualar a quem me machuca. Eu não teria a coragem de causar todas essas dores em alguém que digo amar. Eu nunca vou carregar esse peso comigo por toda a vida. Mas as vezes me pergunto: como será a sensação de ter o gostinho de destruir um coração?
Em meio a tudo que vem acontecendo, eu preciso dizer que me sinto muito feliz por ainda conseguir usar a escrita como refúgio para aliviar um pouco minha dor. Então resolvi escrever para você. Aliás, sobre você.
Eu preciso por para fora, de alguma forma, tudo que está preso em mim. E esse momento chegou, mas eu nem sei por onde começar...
Ao te olhar, as vezes, me sinto com um pouco de nojo de você. Imagino a sua cena beijando outra pessoa e me repudia tê-lo por perto, mais ainda quando me beija e só o que consigo pensar é em você beijando outra pessoa da mesma forma. O que era único para mim se tornou comum. Quando vejo ou lembro das tuas marcas no pescoço, meu coração dói, dói muito. Eu me sinto um lixo. Me sinto usada, enganada...
Não me sinto assim pelo que fez, mas sim por sua mentira, por perceber uma enorme falha de caráter em você. Como se sentiu ao usar um amigo para culpá-lo da sua péssima atitude? Como se sentiu ao tentar me fazer de otária com a pior desculpa já contada? Como você se sente?
Você quer falar da minha insegurança, mas não tem cacique para isso. Vou te dizer algo importante: já vivi muitos relacionamentos, já passei por muitas situações como essa e posso dizer que isso não se trata de insegurança. Isso se chama acreditar demais no melhor das pessoas e me entregar sem medo. Isso se chama ter confiança, entregar meu eu a alguém acreditando que esse alguém tem todas as armas para me matar, mas vai preferir não fazer isso. Isso se chama: eu me enganei mais uma vez.
Eu não digo tudo isso querendo dizer que não quero mais ficar com você. Eu te amo, ainda, apesar de tudo. Mas meu amor diminuiu drasticamente após você jogar ele no lixo, ralo a baixo. E o pior: logo depois de ter dito para eu confiar em você. Lembrar disso é que me mata. Como posso confiar em ti agora? Ainda mais sem ver uma gota do teu esforço para amenizar o estrago que tu fez de pouco em pouco. Você não parece mais ser capaz de se importar comigo de alguma forma se ela não aparentar ser algo grandiosa...
Apesar de tanta dor, apesar de meus sentimentos terem diminuído, eu te amo muito e ainda quero construir uma história contigo. Mas preciso ser curada e não sei dizer se consigo sozinha. Não tenho mais forças para tentar por dois. E não sei dizer se você é capaz de tentar sozinho. Afinal, eu nem deveria me esforçar para nada depois disso. Quem perdeu foi você e foi por escolha própria. Sóbrio ou não, você escolheu fazer o que fez (e se tentar "por a culpa" na bebida, por favor, nem comece... se não sabe beber, nem bebe).
Eu, apesar de destruída e vazia, permaneço querendo te querer por toda vida se isso for recíproco. Mas passamos de uma fase para outra, e como num jogo justo, já que na fase anterior eu joguei sozinha, nessa fase a vez é sua... se estiver disposto a se machucar um pouco para tentar consertar teu erro.
Caso passe pela sua cabeça que eu esteja escrevendo isso por não querer mais alguma coisa... já digo de antemão que está com uma percepção errada. Estou apenas expondo meus sentimentos a você, pois foi você quem os causou e foi uma das formas que encontrei para deixá-los um pouco de lado.
Agora cabe a você decidir o que fazer com toda essa informação e com toda a sua pouca disposição para mudar alguma coisa, ou pelo menos tentar.
Querido taurino, tu não merecia nem ser desse signo. Dizem que pessoas de touro são as mais fiéis do zodíaco. No fundo, no fundo, estou um pouco ansiosa para saber no que mais eu me enganei a respeito das características de tua personalidade.
Por muito tempo vi o teu melhor lado e me encantei com ele, estou agora vendo o teu pior que sempre fiz questão de deixar de lado e me surpreendo por não me surpreender.
Mas eu amo você,
independente de tudo, eu quero você...
E se quiser o mesmo, precisa passar por essa fase sozinho,
assim como eu passei por tua fase sozinha também.
